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Indo além das ameaças (de 5 a 8 anos)

Indo além das ameaças (de 5 a 8 anos)

Embora as ameaças possam ser uma das armas mais usadas em seu arsenal de disciplina, elas dificilmente são uma forma eficaz ou amorosa de estimular a ação ou ensinar responsabilidade. Ainda assim, de vez em quando, todos nós recaímos em ameaças - muitas vezes absurdas que nos fazem sentir tolos e o problema não resolvido.

Sair da rotina de ameaças não é fácil. Lá estão algumas alternativas criativas, no entanto. Quando você se sentir tentado a tiranizar, essas seis estratégias podem ajudar a transformar os momentos ameaçadores em momentos estimulantes.

Dê escolhas

O maior problema com as ameaças é que elas destroem a auto-estima e inspiram medo ou rebelião.

"Ameaças são uma mensagem de desconfiança", diz Adele Faber, autora de Como falar para as crianças ouvirem e ouvirem para que as crianças falem. "Seu filho ouve: 'Não se pode confiar em você para se controlar, então vou controlá-lo'."

Dar escolhas, por outro lado, coloca o aluno no comando e evita impasses infrutíferos e estressantes. Portanto, em vez de dizer: "Se você não abaixar o volume da música, vou desligá-la", tente dizer: "Ei, isso machuca meus ouvidos. Você prefere ouvir outra coisa ou ir ouvir no seu quarto?" Participar desse tipo de tomada de decisão a ensina a pensar por si mesma e a assumir a responsabilidade por seus atos.

Fale com seu aluno e diga: "Temos um problema. Como podemos resolvê-lo?" Dessa forma, a situação se torna você e seu aluno contra um problema, em vez de você contra seu aluno.

Seguir

As ameaças costumam ser muito extremas ou inconvenientes e, portanto, impossíveis de executar. "Se você não pode seguir em frente", diz a terapeuta familiar Evonne Weinhaus, co-autora doPare de lutar com seu filho, "você vai parecer covarde e seu filho vai pisotear você."

Suponha que noite após noite seu aluno não consiga se separar de seus amigos da vizinhança para vir jantar. Você diz a ele: "Se você estiver atrasado para o jantar de novo, não pode brincar lá fora amanhã à noite!" Provavelmente, ele não o levará a sério e a luta noturna continuará inabalável.

Em vez disso, mudeseu comportamento. Concentre-se nas consequências lógicas que o ajudarão a aprender que é responsável por suas ações.

Diga: "Vou fechar a cozinha às 6h30. Se ficar com fome depois, vai ter que comer frio." Você pode prosseguir com isso e, quando o fizer, ele provavelmente estará na mesa na hora certa - pelo menos por uma ou duas semanas depois.

Admita erros

As ameaças costumam se aproximar de você. Freqüentemente, as palavras já estão fora de sua boca antes que você perceba o quão ridículas elas soam. Quando isso acontece, não há nada de errado em rebobinar a fita e tentar novamente.

Imagine que, enquanto você está fazendo compras, sua aluna continua a jogar junk food no carrinho, mesmo depois que você pede para ela parar. Finalmente, você fica tão frustrado que ameaça fazê-la ir embora e sentar-se sozinha no carro.

Tente não recorrer a esse tipo de ameaça, mas se for tarde demais, diga ao seu aluno: "Eu cometi um erro. Não seria seguro para você ficar no carro sozinho. Se você não pode seguir minhas regras em a loja, é melhor eu levá-lo para fora e podemos esperar até que você esteja pronto para tentar novamente. " Essa resposta - substituir uma ameaça vazia por uma solução que dê ao seu filho uma segunda chance - é uma abordagem sensata.

Afinal, todo pai estraga tudo de vez em quando. O importante é voltar e falar sobre o que aconteceu. Use-o como uma oportunidade de aprendizado entre você e seu aluno.

Defina expectativas claras

As viagens ao supermercado são, é claro, um clássico gerador de estresse para os pais, e as ameaças enchem os corredores como latas de sopa. Para evitar esse cenário, prepare seu aluno antes de ir para a loja. Diga a ela como você espera que ela se comporte. Explique, por exemplo, que você gostaria que ela o ajudasse a rastrear os itens de que precisa.

Quando você chegar na loja, pergunte se ela se lembra do que você gostaria que ela fizesse. Quando ela responder "ajude você a encontrar coisas", parabenize-a pela boa memória. Em seguida, peça a ela que encontre um ou dois itens em cada corredor. Isso faz com que as compras pareçam uma caça ao tesouro e dá um toque positivo à tarefa desde o início.

Claro, nem sempre funciona assim. Às vezes você chega à loja e não apenas sua companheira de compras se recusa a ajudá-lo a encontrar as coisas, mas também tem um ataque quando você não quer comprar cereais açucarados. O que então?

No caminho para lá, quando você contar à sua aluna como espera que ela se comporte, explique também o que acontecerá se ela não cooperar. Diga a ela: "Se você me ajudar a encontrar as coisas de que precisamos, você pode escolher o cereal que quiser. Se você não me ajudar, teremos que ir para casa sem nenhum cereal."

Se o seu aluno ainda se recusa a cooperar, fique firme e invoque as consequências de que falou.

Fique calmo, pense positivo

Ficar calmo e confiante pode parecer uma tarefa difícil, mas pode fazer uma grande diferença. Uma das razões pelas quais as ameaças muitas vezes não conseguem controlar o aluno é que elas estimulam as emoções, em vez de desarmá-las.

Quando Jennifer Chin-Alfers e Jay Alfers, de Novi, Michigan, usaram ameaças para disciplinar sua filha, Andi, de 6 anos, e o filho, Ian, de 4, o atrito entre eles só piorou.

“Se eu pedisse a eles para fazerem algo e eles não fizessem, começava a gritar”, diz Jay. "Ou ameaçávamos tirar um privilégio, como estar com amigos. Mas, na maioria das vezes, não seguíamos em frente."

É mais provável que seu aluno aprenda a se comportar se você lhe der um reforço positivo e constante. Portanto, considere usar um sistema de recompensa para ajudá-lo a superar um grande desafio.

Se ele entra e sai da cama como um jack-in-the-box todas as noites, por exemplo, coloque uma estrela em um calendário especial para cada noite que ele ficar parado. Quando ele acumular estrelas de uma semana, recompense-o com um pequeno brinquedo ou um passeio especial. Ele ainda pode ter dificuldade em dormir sozinho, mas esse método tem mais probabilidade de levar ao sucesso do que você reclamando e delirando.

Conheça os limites do seu filho

Às vezes, os planos mais bem elaborados falham miseravelmente. Nesse caso, talvez seja sua expectativa, não o comportamento de seu aluno, que está fora da linha.

Você pode precisar examinar o que está pedindo a ela. Se ela ficou confinada o dia todo e realmente precisa de uma chance para relaxar, por exemplo, não é uma boa ideia levá-la a um restaurante onde ela tenha que ficar parada.

Não são uma ou duas ameaças, mas sua abordagem cotidiana para o seu aluno que mais importa. Se você está sempre em um discurso inflamado, sempre crítico, você está desperdiçando chances

ter interações gratificantes com ela.

Você enfrenta muitos desafios como pai, mas se lidar com eles com elegância, a maioria das interações com seu filho será positiva.

Antes que uma ameaça escape de seus lábios, veja dicas alternativas de disciplina e gerenciamento de comportamento.


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